- É o João, seu macho

Ter a voz parecida com a do pai proporciona sempre momentos hilários, por exemplo ao atender o celular dele:

- Alô, Zé?

- Quem gostaria?

- É o João, seu macho!

- Peraí que eu vou passar o telefone pra ele...

Espero que eu não tenha a quem puxar.

Desculpas depois que pega mulher feia

Sim, isso acontece com todo homem.  Em um dia, por um motivo qualquer, desde caridade até devoção a São Jorge. Pegar mulher feia é degradante, motivo de vergonha, porém, absolutamente normal (as vezes normal demais, infelizmente). Mas, para não ficar tão feio no meio da galera, existe uma série de desculpas usuais pra poder justificar o seu deslize:

Eu estava bêbado!

É a desculpa clássica, mais usada e mais eficiente. Sabe como é, né? "O alcool nos faz tomar atitudes imbecis", "depois da quinta breja ela nem era tão feia assim", "peguei? porra cara, eu tava tão breaco que não lembro de nada" são frases que te retiram toda a culpa e tornam o ato de pegar a baranga em algo não tão ruim assim. No entanto, se você não estava bêbado e seus amigos sabem disso...

Ela é feia, mas fode bem!

Essa é a minha preferida (não que eu a utilize [muito], mas ouvi-la me causa ataques de riso). Lógico, toda a feiura da mulher torna-se detalhe de menor importância quando ela mostra todo seu furor na cama em uma noite maravilhosa de sexo! Sim, amigo, ela é meio zuada mas faz um boquete maneiro, cavalga maravilhosamente e ATÉ DÁ O CU sem precisar pedir!!! Só não dá pra andar de mão dada no shooping..... Caso você não tenha conseguido comer a baranga (porque essa desculpa não funciona para amassos mais simples), pode apelar para...

Ah, mas ela é gente boa!

NÃO! VOCÊ NÃO PODE E NÃO DEVE JAMAIS USAR ESSA DESCULPA! Sério, vai tomar no cu quem PEGA mulher feia porque é gente boa, simpática, legal ou equivalente. Claro, se você quiser namorar e casar com a baranga, a história do gente boa até fica mais pláusivel. Mas se for somente pra dar uns amassos essa desculpa é a mais imbecil de todas! Pensa comigo, cara: seu melhor amigo não é um cara gente boa pra caralho? (não, não é) Tu pegaria ele por causa disso? (se ele me pagar uns drinks...) Portanto, se tu pegar mina feia não justifique com o fatro dela ser legal, tente por exemplo...

Ela me agarrou!

Claro, claro... você quer que eu acredite nisso? Se pensar em responder uma coisa dessas prefira dizer...

Sou barangueiro mesmo, foda-se!

É a resposta mais honesta de todas! Eu gosto de mulher feia, foda-se, tem gente que gosta de dragão gay trepando, que é muito pior (nem tanto). Mas, de fato, gostar de pegar mulher feia nem é tão ruim assim (ah, lógico que é). Tem mais mulher feia disponivel do que mulher bonita, você não precisa gastar tanta idéia pra pegar uma baranga, provavelmente também gastará menos dinheiro, terá menos concorrencia, e, caso você seja feio, ela aceitará isso com mais naturalidade. Enfim, pegar baranga também tem lá suas vantagens, e quem vos fala isso tem conhecimento de causa!

Afinal, quando se é feio tem que procurar alguém do mesmo nível!

Despacho-me

Análise de Retorno Financeiro

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da economia americana, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão:


No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Crise Global

Bom dia meus queridos, visto que recebemos mais de 400 e-mails nos perguntando sobre a crise, aqui vai uma breve explicação sobre a mesma!

O começo: Jr decide se casar com a garota da sua vida, masnão quer casar e ir morar de aluguel, ele quer uma casa para poder impressionar os seus miguxos americanos, o que ele faz? ele vai ao banco e financia a casa em n prestações, nestas pretações são incluidas taxas que variam de acordo com a inflação, taxa de juros e outros fatores.

Bem finalizando o pagamento Sr. e Sra. Jr decidem ter o Baby Jr, mas acaham que a casa não é do tamanho suficiente, vão la vendem sua pequena mansão e financiam uma mansão da mesma forma já citada acima, com todas as taxas móveis e etc.Baby Jr nasce e eles começam a ter depesas extras, e começa a faltar dinheiro para pagar a Hipoteca da Casa, então eles deixam de pagar a casa para sustentar os baby's Jr's, nada mais coerente, o banco começa a mandar avisos de execução da hipoteca, mas Sr Jr nada faz, o banco toma a casa, e Familia Jr vai morar de aluguel, pois pe mais barato, o Banco coloca a mansão para leilão, mas em vista do alto valor da residencia ninguém a compra, o banco fica sem dinheiro para cobrir os emprestimos a todas as milhões de casa hipotecadas, o Banco abre falecia!

Mas o que os Bancos tem haver com as Bolsas de valores? Bem os bancos são os maiores investidores da bolsa, sem dinheiro eles vendem seus investimentos causando assim uma quebra geral!

Como a Crise nos afeta? bem no momento não podemos sentir ainda as consequencias da crise, ao menos que você seja investidor, mas em breve sentiremos, principalmente com produtos importados e comprados em dólar!

Por tanto miguxos e miguxas do meu coração, corram para as montanhas, estoquem alimentos, e comecem a abrir trincheiras!


Muito obrigado pela sua atenção

beijos

Panetones e Roberto Carlos

Eu tenho um sério problema com festas de final de ano. As acho depressivamente depressivas... Uma bosta total! Natal é um CU! 

Vc vai em qualquer lugar no final do ano e o que tá rolando no som ambiente?

"Então é Natal, o que você fez?

 O ano termina e nasce outra vez..." 

(que a Simone morra de espinhas no cu e furunculos na buceta por essa música!) 

É uma hipocrisia do caraleo o final do ano, gente q vc nunca viu na vida, te desejando alegria, sucesso, felicidades, dinheiro... Pra que isso? Se o cara me ver no meio do ano ele male má e porcamente vai me dar "bom dia", e agora no Natal pensa que é meu melhor amigo? PRO DIABO!

Em setembro já começo a ter minhas crises de desespero natalinos... Vou ao mercado praticamente toda semana, e no final de setembro o que começam a vender? PANETONE!

Panetone lembra o que?

NATAL

E Natal lembra o que?

ROBERTO CARLOS

Quer coisa mais depressiva do que ver um manco, vestido de azul e branco, jogar rosa pra um bando de velha e cantando sempre as mesmas músicas, com sempre as mesmas participações?

E o pior, tem briga entre as emissoras para ver quem paga mais pro tal manco e fazer a bosta do "ESPECIAL ROBERTO CARLOS".

Nem vou comentar sobre a merda da São Silvestre... 

Um bando de imbecil correndo q nem uns retardados para ganhar o que? 110 mil reais divididos entre 5? Uma mendiguice sem tamanho!

Será que é pela fama? Pq o cara que ganha a São Silvestre some, né? Depois não ganha mais porra alguma! 

E sempre são os mesmos quenianos que ganham... Também pudera, já estão acostumados a correr atrás de comida mesmo.

Panetones e Roberto Carlos... ainda vou morrer por causa disso!

Mulheres

"Post Enrolação"

Mulheres... coisinhas que Deus pois no mundo para atazanar nossa razão. Confundir nossos olhos (tem dia que não sei pra que lado olhar na rua... EITA LAMBRETA!) e plantar inimizade em nossas relações "homossexuais com conatação masculinas" (lê-se camaradas).

Mulheres... coisinhas que Deus pois no mundo para nos fazer feliz. Iluminar nossos dias e esquentar nossas noites e nos fazer sentirmos úteis para alguém.

Possuem o poder de fazer o bem e o mal ao mesmo tempo... Uma hora são tão atenciosas, de repente conseguem te colocar num freezer frigorífico... Dizem coisas bonitas ao "pé do ouvido", e em instantes calam-se, somem... qdo não, descarregam um caminhão de reclamações e xingos pra cima de vc.

MULHERES... COISINHAS QUE DEUS POIS NO MUNDO... COISINHAS QUE NÃO PODEMOS VIVER SEM.

Como escreveu o sábio Leoni:

"Garotos como eu / Sempre tão espertos / Perto de uma mulher / São só garotos "

...

PS: o "coisinhas" é pura e simplesmente um substantivo carinhoso que encontrei, algo delicadinho... pq até mesmo a maior "sapata" do mundo feminino tem seus lapsos de dengo e meiguice.

Oftalmologista

Para dar fim às postagens de cunho sexual e com referencias fálicas no titulo, aí vai:

Estou com um problema sério de vista! Não estou enxergando quase nada de longe! As letras embaçam, as pessoas tornam-se vultos irreconheciveis, as mulheres feias tornam-se muito mais agradáveis (quando vistas longe) e até começo a me achar um cara boa pinta quando observo o espelho!! Sim, o problema é grave! Tão grave que me impele a procurar um médico especialista.

Sim, quando um homem heterossexual convicto vai ao médico é porque a situação já beira ao desesperador, é caso de vida ou morte  (quem está falando isso vai a pelo menos 3 consultas médicas por mês, tsc tsc).

O que fode tudo, é que o médico especialista nos problemas de visão, o oftalmologista, é um dos seres mais incompetentes da face da Terra, e para auxiliá-lo, possui um dos métodos mais escrotos e ineficientes de diagnóstico. E sim, falo isso com conhecimento de causa pois os três últimos óculos que tive deixavam minhas vistas mais embaçadas do que quando andava sem.

É simples. O cara te senta numa cadeira com um equipamento tosco e com um painel de letrinhas lá na frente. Aí ele começa a testar as lentes em você, e tudo corre bem porque as etapas inicias são fáceis. O médico te apresenta um par de lentes, geralmente uma que não dá pra ver porra nenhuma e outra que dá pra enxergar algo, e pergunta:

- Qual tá melhor, a primeira ou a segunda?

- A segunda!

E assim segue a consulta. O problema é que a medida que a diferença de grau das lentes vai diminuindo e se aproximando do ideal, fica mais dificil reconhecer com qual você enxerga melhor. Se fosse só isso tudo bem... Mas aí o filho da puta do médico, em um acesso descontrolado de sadismo, para elevar a dificuldade aos nivveis mais absurdos começa apresentar as lentes em grupos de quatro ou cinco. E ainda pergunta de um jeito que facilita a resposta pra caralho:

- Qual lente fica melhor? Essa, essa, essa ou essa?

-Er... não sei doutor, passa de novo.

- Ok! Essa, essa, essa  ou essa? Ou quem sabe essa?

- Acho que é a terceira doutor!

- Então é essa?

- É... acho que sim!

- Tem certeza que não é essa?

- Não, não tenho certeza

E prossegue a história, e aposto que mais uma vez sairei do oftalmo com um óculos que não será usado.

Seria muito louco eu ser um negão grandão e ir pra uma balada de terno e gravata.

Ai iriam chegar em mim e perguntar:

_ Oi! Você é o segurança???

Eu ia responder:

_ Não! Sou um negão grandão de terno e grava apenas curtindo o agito.

Ia ser foda pa caraleo!

É impressão minha ou no post anterior tive um surto de vícios de linguagem e atolei de "tá" o post?

=S

Tá, eu não sou engraçado. E DAÍ?

Tá, vou fazer um esforço e tentar contar uma piada, ok?

P: O que é que um bombeiro carioca diz para uma vítima numa casa em chamas?

R: Não esquenta, meu irmão. Fica frio!

=)

Clítoris, um pau que não deu certo

Eu queria sair um pouco desses posts com temas sexuais, mas uma coisa dessas não pode ser deixada pra depois. Depois eu posto algo que não fale de sexo/sexualidade.

Enfim, eu já sabia desse fato, mas me lembraram disso hoje numa circunstância que me deixou bastante pensativo.

Pois é, parece meio assustador, mas talvez seja isso o que todos os caras sempre quiseram saber(não, não é) sobre o clítoris...

Isso mesmo, esse ponto alto do prazer feminino não passa de um pinto que deu errado...

Tá, talvez tenha saído melhor do que a encomenda (talvez???), mas mesmo assim, aquilo ali no fim das contas deveria (não, não deveria) ter virado uma rola.

Pois é, no mundo não só tem homem com buceta (caso da robertona e de um ser bizarro de um post anterior), como também toda, eu disse TODA mulher já nasce com uma rola (mal sucedida) dentro dela....  e tudo o que queremos fazer é enfiar uma segunda!

péssimo fim, até mais