Orgia com a Robertona

O milagre da multiplicação

2009-01-24T03:09:00.001-02:00

Não esqueci o blog, tenho postagens prontas e escritas na mente e outras em rascunho. Abandonei-o momentaneamente pela correria das férias e por um pouco de relaxo, mas sempre que possível atualizarei.

Post curto pra contar algo bizarro que aconteceu na semana. Tava fazendo umas questões de matemática pra ter idéia da prova que farei no domingo e algo dava errado sempre! Montava as contas tudo certo, mas na hora de fazer a divisão manualmente eu não conseguia efetuar a operação. Simplesmente desaprendi a dividir manualmente, depois de 3 anos quase sem fazer essa operação.

O ápice da bizarrice foi quando tentei efetuar uma divisão que eu sabia o resultado de cabeça só pra ver se eu lembrava o processo da operação. 14 dividido por 2 deu 25. Preciso me internar, urgente!

Jovem, sou apenas negociante de revistas

2008-12-21T00:25:00.001-02:00

Estar perdido é uma situação comum, principalmente pra mim. Esses dias andando pelo Itaim Bibi errei umas ruas e plu, só sabia o nome da rua do lugar onde teria que ir. Se fosse em um lugar mais ou menos conhecido, eu iria me arriscar e seguir por um caminho que eu achasse mais certo até encontrar a rua ou até ficar devidamente irritado. Não era o caso, estava num lugar que ando pouco e manjo nada (aliás, em tal dia descobri como aquela região é menor do que imaginava e como de fato não tem nada a ver com o lugar onde resido). Enfim, endereço em mãos, é só perguntar como chegar ao lugar.

Cheguei à banca de jornal e quando ia me informar sobre o endereço vi que o jornaleiro estava ao telefone. Rapaz educado, iria esperar ele terminar a ligação para me informar. Nesse momento um estalo na mente. Sim, um mundo de pensamentos passou por minha cabeça. POR QUE MOTIVO EU DEVERIA PERGUNTAR UM ENDEREÇO PRUM CARA DA BANCA DE JORNAL?

Foi momento de epifania sim. 18 anos de vida. Sempre evitando perguntar endereços na rua por um motivo que eu nem sei explicar direito. Mas as vezes é necessário perguntar. Para quem pedir essas informações? Alguma regra? Sim, inconscientemente eu seguia algumas:

1 - Policiais, tão ali pra ajudar a população e pra dar borrachada em neguinho, portanto só servem pra passar endereço mesmo, preferencialmente é com um desses que se fala;

2 - Motoqueiros, afinal, os malucos rodam a cidade sobre duas rodas (frase piegas ao melhor estilo JORNAL HOJE). Se eles não sabem um endereço, NINGUÉM mais sabe. Pergunte a eles sempre que encontrar algum parado;

3 - Evitar perguntar a pedestres. Principalmente àqueles que caminham na direção oposta. Pedestres geralmente não sabem de nada, se eles tão vindo do outro lado então...;

4 - Nunca perguntar para mulheres. Sério, não é machismo. Mas toda vez que eu perguntei nada consegui, então acabei desistindo...e pedir informação pra mulher bonita como modo de puxar assunto nunca dá certo;

5 - Perguntar pro cara da banca de jornal....

Não, isso não faz o menor sentido! O cara fica lá o dia inteiro naquele cubiculo vendendo jornal, revistas, cigarros e afins. Por que ele saberia me informar um endereço??? No máximo o caminho que ele faz de carro ou de ônibus, ou as imediações da padoca onde ele almoça e vai fazer as necessidades, sei lá, mas nada mais do que isso. Qual o sentido de perguntar onde fica a rua tal??? Por que eu sempre fiz isso e nunca notei o quão boba era essa atitude???

Não esperei o simpático senhor desligar o telefone. Saí andando pelas ruas do nobre bairro de São Paulo meio perplexo sobre o que acabar de perceber. Ainda bem que tinha um motoqueiro ali parado.

E daqui pra frente...

2008-12-20T01:51:00.001-02:00

Estou um tempo sem postar! mas não esqueci esse blog.... postarei com mais frequencia agora, assim espero. Isso siginifica que sairão muitos posts curtos, mas os textos longos se manterão. Tudo escrito sob essa lógica peculiar e dessa maneira estranha e pouco entendível. E esse post não disse nada de importante, mas eu achei que deveria postar. Até

Incomum

2008-11-28T00:53:00.001-02:00

Ok, reclamar de um dia em que duas gostosas param o carro e te dão Red Bull gratuitamente seria muita injustiça com Deus.

Mas bem que elas poderiam ter me dado o cu!

Nome estranho?

2008-11-27T00:55:00.001-02:00

Estou muito mais imbecil do que antes atualmente. Qualquer merda tá me fazendo rir. Por exemplo, essa conversa entre o detetizador e minha mãe me fez cair em gargalhada.

- Então, eu tentei ligar pro seu irmão, mas esqueci o nome dele... é um nome estranho!!

- O nome dele é Ildeu!

- Nome dele é diferente, né?

Tá, Ildeu é um nome estranho, mas quando é um Emenegildo que acha isso...

Reflexões sobre a viadagem

2008-11-15T02:25:00.001-02:00

E aqui já abro um parenteses no tópico. E logo em seguida abro um colchete. Geralmente, a pessoa que tem necessidade de se afirmar não-homofóbica, além de homofóbica é racista, facista, cidadão de bem, paga todos os impostos, Deus, familia e propriedade, etc e tal....... e ainda por cima, dá o cu.

Fecho o colchete e afirmo: de fato, não sou homofóbico (não, isso não foi uma maneira de confessar que dou o cu nas entrelinhas)! Preciso afirmar isso porque eu não levo nada muito a sério, e mesmo não sendo machista, homofóbico, anti-semita e transtornado sexualmente, eu aparento isso as vezes. Olha, não vou dizer que eu ia acha a coisa mais legal do mundo que meu filho fosse viado (da mesma forma que eu não gostaria que ele não fosse pm), mas eu não o amaria menos por causa disso e nem o expulsaria de casa. Só não o deixaria torcer pro corinthians. E nem usar as minhas cuecas!

Também não me sinto confortavel em saber que algum homem pode me achar atraente ou ficar excitado comigo (puta que o pariu, além de viado tem mau gosto). Mas caso isso ocorresse, eu creio que o máximo que poderia acontecer é eu ficar sem graça. Nada de atitudes violentas ou de uma revolta "cê tá me estranhando?". Fecha parenteses.

E por que eu escrevi tudo isso? Bom, eu ia falar que é pra justificar o que vem a seguir, mas seria mentira. Na verdade é pra maquiar a minha falta de inspiração e pro post não ficar curto demais, afinal, o assunto principal é algo que ocupa poucas linhas. Eu estava refltindo sobre o homossexualismo esses dias e cheguei as seguintes conclusões:

1 - O cara que come é mais viado que o cara que dá. É simples! O cara que come realmente gosta de homem, porque se você pensar bem (na verdade não precisa pensar bem), MULHER TAMBÉM TEM CU

2 - Sério, travesti é um negócio bizarro. Eu acho normal o cara gostar de dar o cu ou o cara gostar de comer o cu de outro cara. Mas dar o cu ou comer o cu de uma "mulher" com pinto é algo muito inaceitável pra mim. Não existe coisa mais bizarra no mundo do sexo, e olhe que ja vi muita bizarrice no mundo da pornografia, como ja falado em post anterior.

3 - Isso não é uma conclusão, mas... penso em seriamente em chegar um dia e dizer "Mãe, pai.... sou gay", na pura fanfarronice só pra ver qual seria a reação dos velhos. Se fosse uma reação positiva eu nem iria desmentir, há.

Realmente hoje não é dia.

Hino Nacional

2008-11-06T20:26:00.001-02:00

Pra você estudante vestibulando...

2008-11-05T11:31:00.006-02:00

Nos testes de QUIMICA e FISICA dos vestibulares deveriam ter a alternativa F. "F" de foda-se, assim ó:

(Fuvest 2007) As espécies Fe ²⁺ e Fe ³⁺ , provenientes de isótopos distintos do ferro, diferem entre si, quanto ao
número

a)atômico e ao número de oxidação.

b)atômico e ao raio iônico.

c)de prótons e ao número de elétrons.

d)de elétrons e ao número de nêutrons.

e)de prótons e ao número de nêutrons.

f) foda-se

(Enem 2006) Na preparação da madeira em uma indústria de móveis, utiliza-se uma lixadeira constituída de quatro grupos de polias, como ilustra o esquema ao lado. Em cada grupo, duas polias de tamanhos diferentes são interligadas por uma correia provida de lixa. Uma prancha de madeira é empurrada pelas polias, no sentido A ë B (como indicado no esquema), ao mesmo tempo em que um sistema é acionado para frear seu movimento, de modo que a velocidade da prancha seja inferior à da lixa.

O equipamento anteriormente descrito funciona com os grupos de polias girando da seguinte forma:

a) 1 e 2 no sentido horário; 3 e 4 no sentido anti-horário.

b) 1 e 3 no sentido horário; 2 e 4 no sentido anti-horário.

c) 1 e 2 no sentido anti-horário; 3 e 4 no sentido horário.

d) 1 e 4 no sentido horário; 2 e 3 no sentido anti-horário.

e) 1, 2, 3 e 4 no sentido anti-horário.

f) foda-se

ia facilitar pra caramba, diz ai?

Peter Perfeito - Antonieta

2008-11-05T11:29:00.002-02:00

Eu tenho uma vizinha que se chama Antonieta
Toda vez que encontro ela eu já bato três punhetas
Ela é muito sacana e só quer me torturar
Fica indo pra minha casa só pra me sacanear

Porra Antonieta libera essa buceta
Minha mão já tá com calo de tanto bater punheta

SUPIMPA! (y)

Cuecas

2008-11-05T11:22:00.000-02:00

Ultimamente eu ando notando que fico muito bem com cuecas de cor escura.
A maioria das minhas cuecas é clara. Tenho duas azul-marinho e umas pretas. Fico muito bem com elas. Acho que vou comprar mais.

Se um dia você tiver alguma oportunidade de me ver com cuecas azul-marinho, não perca.

O mundo negão!

2008-11-05T10:49:00.004-02:00

Primeiro de tudo: HOJE ESTOU MUITO FELIZ, MUITO MESMO! COISAS PODEM TENTAR FERIR MINHA FELICIDADE, MAS NÃO CONSEGUIRÃO! I´M SUPERFLY!!!!

(tá, sei q vcs bando de inúteis não conhecem o SUPERFLY... WHO´S YOUR DADDY?)

O assunto do dia: O MUNDO TÁ FICANDO NEGÃO!

Na F1 um negão foi campeão.

O presidente de um dos maiores países do mundo é negão.

Os maiores esportidas do mundo são negões.

A descendência afro em quase todo o mundo está se tornando maioria (infelizmente não socialmente).

O MUNDO TÁ FICANDO ESCURO GALERA!

Por isso digo... ia ser muito louco ser um negão bem grandão e ir pra balada de terno e gravata...

A galera toda achando que eu seria o segurança, mas não!

EU SERIA UM NEGÃO GRANDÃO DE TERNO E GRAVATA CURTINDO O AGITO!

Totalmente foda!

Playboy da Edinanci

2008-11-04T03:14:00.001-02:00

Pois é, basta procurar um pouco que você acha todo o tipo de pornografia bizarra na intenet. Sites especializados, orkut, fóruns... com alguns cliques você encontra as coisas mais inimaginaveis relacionadas a sexo! Popularidade e fama do 2girls1cup estão aí como a prova do crescimento dessa faixa do mercado pornográfico (falando assim até parece algo sério e positivo). Aliás, o pornô estranho vem ganhando tal proporção e se espalhando de maneira tão impressionante que muitas vezes você não precisa nem procurar pra ter contato com ele... simplesmente, PORNOGRAFIA BIZARRA ME PERSEGUE!

Sério, não saio por aí caçando links de lesbianismo com extraterrestres, porém, de alguma maneira aleatória eles surgem na minha frente e minha curiosidade praticamente me obriga a clicar.

Sim, tenho minha parcela de culpa ao ver esse tipo de cena, pois sempre que o link de alguma estranheza sexual me surge clico pelo tanto que sou curioso. Coisa que não faço quando se trata de cenas reais de violência exagerada. De certa forma acho graça (mentira, eu fico é excitado) nas diversas perversões sexuais que existem por aí, e fico imaginando que tipo de pessoa sente tesão ao ver dois dragões comendo um carro.(CLIQUEM NESSE, É MUITO HILÁRIO... HAHAHHAA)

Chega a ser inacreditável que depois de tanta exposição a pornografia bizarra você nem considera zoofilia algo tão absurdo assim , afinal, em alguma parte da internet tem lá uma mulher fazendo gang bang com piterodactils, ou então japas trepando(?) com um polvo. Sexo com mendigos (pai do Alf é adepto) e baranguices de niveis absurdos no orkut tornam-se pouca coisa diante de uma podolatria com pé sujo (excluíram o perfil com esse conteúdo, uma pena, pois era extremamente hilário). ATÉ SEXO COM HERMAFRODITAS EXISTE, o que me faz acreditar que há um sério problema com a humanidade.

Enfim, não importa o seu gosto sexual, a internet está aí para saciá-lo com todo o tipo de conteúdo. Se eu nem ao menos procurei pra ter contato como todo esse tipo de esquisitisse (não sei escrver essa palavra), sem contar as que nem postei aqui (e tem bastante coisa), imagine o quanto você pode encontrar com uma busca interessada. Divirta-se! Só não veja sexo com travestis, porque isso é bizarro demais!

ps: Eu DE FATO não procuro essas merdas, quase tudo é culpa de comunidades de futebol e de péssimas amizades.

- É o João, seu macho

2008-10-29T01:48:00.001-02:00

Ter a voz parecida com a do pai proporciona sempre momentos hilários, por exemplo ao atender o celular dele:

- Alô, Zé?

- Quem gostaria?

- É o João, seu macho!

- Peraí que eu vou passar o telefone pra ele...

Espero que eu não tenha a quem puxar.

Desculpas depois que pega mulher feia

2008-10-18T01:46:00.001-03:00

Sim, isso acontece com todo homem. Em um dia, por um motivo qualquer, desde caridade até devoção a São Jorge. Pegar mulher feia é degradante, motivo de vergonha, porém, absolutamente normal (as vezes normal demais, infelizmente). Mas, para não ficar tão feio no meio da galera, existe uma série de desculpas usuais pra poder justificar o seu deslize:

Eu estava bêbado!

É a desculpa clássica, mais usada e mais eficiente. Sabe como é, né? "O alcool nos faz tomar atitudes imbecis", "depois da quinta breja ela nem era tão feia assim", "peguei? porra cara, eu tava tão breaco que não lembro de nada" são frases que te retiram toda a culpa e tornam o ato de pegar a baranga em algo não tão ruim assim. No entanto, se você não estava bêbado e seus amigos sabem disso...

Ela é feia, mas fode bem!

Essa é a minha preferida (não que eu a utilize [muito], mas ouvi-la me causa ataques de riso). Lógico, toda a feiura da mulher torna-se detalhe de menor importância quando ela mostra todo seu furor na cama em uma noite maravilhosa de sexo! Sim, amigo, ela é meio zuada mas faz um boquete maneiro, cavalga maravilhosamente e ATÉ DÁ O CU sem precisar pedir!!! Só não dá pra andar de mão dada no shooping..... Caso você não tenha conseguido comer a baranga (porque essa desculpa não funciona para amassos mais simples), pode apelar para...

Ah, mas ela é gente boa!

NÃO! VOCÊ NÃO PODE E NÃO DEVE JAMAIS USAR ESSA DESCULPA! Sério, vai tomar no cu quem PEGA mulher feia porque é gente boa, simpática, legal ou equivalente. Claro, se você quiser namorar e casar com a baranga, a história do gente boa até fica mais pláusivel. Mas se for somente pra dar uns amassos essa desculpa é a mais imbecil de todas! Pensa comigo, cara: seu melhor amigo não é um cara gente boa pra caralho? (não, não é) Tu pegaria ele por causa disso? (se ele me pagar uns drinks...) Portanto, se tu pegar mina feia não justifique com o fatro dela ser legal, tente por exemplo...

Ela me agarrou!

Claro, claro... você quer que eu acredite nisso? Se pensar em responder uma coisa dessas prefira dizer...

Sou barangueiro mesmo, foda-se!

É a resposta mais honesta de todas! Eu gosto de mulher feia, foda-se, tem gente que gosta de dragão gay trepando, que é muito pior (nem tanto). Mas, de fato, gostar de pegar mulher feia nem é tão ruim assim (ah, lógico que é). Tem mais mulher feia disponivel do que mulher bonita, você não precisa gastar tanta idéia pra pegar uma baranga, provavelmente também gastará menos dinheiro, terá menos concorrencia, e, caso você seja feio, ela aceitará isso com mais naturalidade. Enfim, pegar baranga também tem lá suas vantagens, e quem vos fala isso tem conhecimento de causa!

Afinal, quando se é feio tem que procurar alguém do mesmo nível!

Despacho-me

Análise de Retorno Financeiro

2008-10-15T11:08:00.000-03:00

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da economia americana, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Crise Global

2008-10-11T08:17:00.003-03:00

Bom dia meus queridos, visto que recebemos mais de 400 e-mails nos perguntando sobre a crise, aqui vai uma breve explicação sobre a mesma!

O começo: Jr decide se casar com a garota da sua vida, masnão quer casar e ir morar de aluguel, ele quer uma casa para poder impressionar os seus miguxos americanos, o que ele faz? ele vai ao banco e financia a casa em n prestações, nestas pretações são incluidas taxas que variam de acordo com a inflação, taxa de juros e outros fatores.

Bem finalizando o pagamento Sr. e Sra. Jr decidem ter o Baby Jr, mas acaham que a casa não é do tamanho suficiente, vão la vendem sua pequena mansão e financiam uma mansão da mesma forma já citada acima, com todas as taxas móveis e etc.Baby Jr nasce e eles começam a ter depesas extras, e começa a faltar dinheiro para pagar a Hipoteca da Casa, então eles deixam de pagar a casa para sustentar os baby's Jr's, nada mais coerente, o banco começa a mandar avisos de execução da hipoteca, mas Sr Jr nada faz, o banco toma a casa, e Familia Jr vai morar de aluguel, pois pe mais barato, o Banco coloca a mansão para leilão, mas em vista do alto valor da residencia ninguém a compra, o banco fica sem dinheiro para cobrir os emprestimos a todas as milhões de casa hipotecadas, o Banco abre falecia!

Mas o que os Bancos tem haver com as Bolsas de valores? Bem os bancos são os maiores investidores da bolsa, sem dinheiro eles vendem seus investimentos causando assim uma quebra geral!

Como a Crise nos afeta? bem no momento não podemos sentir ainda as consequencias da crise, ao menos que você seja investidor, mas em breve sentiremos, principalmente com produtos importados e comprados em dólar!

Por tanto miguxos e miguxas do meu coração, corram para as montanhas, estoquem alimentos, e comecem a abrir trincheiras!

Muito obrigado pela sua atenção

beijos

Panetones e Roberto Carlos

2008-10-10T10:47:00.004-03:00

Eu tenho um sério problema com festas de final de ano. As acho depressivamente depressivas... Uma bosta total! Natal é um CU!

Vc vai em qualquer lugar no final do ano e o que tá rolando no som ambiente?

"Então é Natal, o que você fez?

O ano termina e nasce outra vez..."

(que a Simone morra de espinhas no cu e furunculos na buceta por essa música!)

É uma hipocrisia do caraleo o final do ano, gente q vc nunca viu na vida, te desejando alegria, sucesso, felicidades, dinheiro... Pra que isso? Se o cara me ver no meio do ano ele male má e porcamente vai me dar "bom dia", e agora no Natal pensa que é meu melhor amigo? PRO DIABO!

Em setembro já começo a ter minhas crises de desespero natalinos... Vou ao mercado praticamente toda semana, e no final de setembro o que começam a vender? PANETONE!

Panetone lembra o que?

NATAL

E Natal lembra o que?

ROBERTO CARLOS

Quer coisa mais depressiva do que ver um manco, vestido de azul e branco, jogar rosa pra um bando de velha e cantando sempre as mesmas músicas, com sempre as mesmas participações?

E o pior, tem briga entre as emissoras para ver quem paga mais pro tal manco e fazer a bosta do "ESPECIAL ROBERTO CARLOS".

Nem vou comentar sobre a merda da São Silvestre...

Um bando de imbecil correndo q nem uns retardados para ganhar o que? 110 mil reais divididos entre 5? Uma mendiguice sem tamanho!

Será que é pela fama? Pq o cara que ganha a São Silvestre some, né? Depois não ganha mais porra alguma!

E sempre são os mesmos quenianos que ganham... Também pudera, já estão acostumados a correr atrás de comida mesmo.

Panetones e Roberto Carlos... ainda vou morrer por causa disso!

Mulheres

2008-10-06T15:47:00.004-03:00

"Post Enrolação"

Mulheres... coisinhas que Deus pois no mundo para atazanar nossa razão. Confundir nossos olhos (tem dia que não sei pra que lado olhar na rua... EITA LAMBRETA!) e plantar inimizade em nossas relações "homossexuais com conatação masculinas" (lê-se camaradas).

Mulheres... coisinhas que Deus pois no mundo para nos fazer feliz. Iluminar nossos dias e esquentar nossas noites e nos fazer sentirmos úteis para alguém.

Possuem o poder de fazer o bem e o mal ao mesmo tempo... Uma hora são tão atenciosas, de repente conseguem te colocar num freezer frigorífico... Dizem coisas bonitas ao "pé do ouvido", e em instantes calam-se, somem... qdo não, descarregam um caminhão de reclamações e xingos pra cima de vc.

MULHERES... COISINHAS QUE DEUS POIS NO MUNDO... COISINHAS QUE NÃO PODEMOS VIVER SEM.

Como escreveu o sábio Leoni:

"Garotos como eu / Sempre tão espertos / Perto de uma mulher / São só garotos "

...

PS: o "coisinhas" é pura e simplesmente um substantivo carinhoso que encontrei, algo delicadinho... pq até mesmo a maior "sapata" do mundo feminino tem seus lapsos de dengo e meiguice.

Oftalmologista

2008-10-03T23:44:00.001-03:00

Para dar fim às postagens de cunho sexual e com referencias fálicas no titulo, aí vai:

Estou com um problema sério de vista! Não estou enxergando quase nada de longe! As letras embaçam, as pessoas tornam-se vultos irreconheciveis, as mulheres feias tornam-se muito mais agradáveis (quando vistas longe) e até começo a me achar um cara boa pinta quando observo o espelho!! Sim, o problema é grave! Tão grave que me impele a procurar um médico especialista.

Sim, quando um homem heterossexual convicto vai ao médico é porque a situação já beira ao desesperador, é caso de vida ou morte (quem está falando isso vai a pelo menos 3 consultas médicas por mês, tsc tsc).

O que fode tudo, é que o médico especialista nos problemas de visão, o oftalmologista, é um dos seres mais incompetentes da face da Terra, e para auxiliá-lo, possui um dos métodos mais escrotos e ineficientes de diagnóstico. E sim, falo isso com conhecimento de causa pois os três últimos óculos que tive deixavam minhas vistas mais embaçadas do que quando andava sem.

É simples. O cara te senta numa cadeira com um equipamento tosco e com um painel de letrinhas lá na frente. Aí ele começa a testar as lentes em você, e tudo corre bem porque as etapas inicias são fáceis. O médico te apresenta um par de lentes, geralmente uma que não dá pra ver porra nenhuma e outra que dá pra enxergar algo, e pergunta:

- Qual tá melhor, a primeira ou a segunda?

- A segunda!

E assim segue a consulta. O problema é que a medida que a diferença de grau das lentes vai diminuindo e se aproximando do ideal, fica mais dificil reconhecer com qual você enxerga melhor. Se fosse só isso tudo bem... Mas aí o filho da puta do médico, em um acesso descontrolado de sadismo, para elevar a dificuldade aos nivveis mais absurdos começa apresentar as lentes em grupos de quatro ou cinco. E ainda pergunta de um jeito que facilita a resposta pra caralho:

- Qual lente fica melhor? Essa, essa, essa ou essa?

-Er... não sei doutor, passa de novo.

- Ok! Essa, essa, essa ou essa? Ou quem sabe essa?

- Acho que é a terceira doutor!

- Então é essa?

- É... acho que sim!

- Tem certeza que não é essa?

- Não, não tenho certeza

E prossegue a história, e aposto que mais uma vez sairei do oftalmo com um óculos que não será usado.

2008-10-03T11:53:00.002-03:00

Seria muito louco eu ser um negão grandão e ir pra uma balada de terno e gravata.

Ai iriam chegar em mim e perguntar:

_ Oi! Você é o segurança???

Eu ia responder:

_ Não! Sou um negão grandão de terno e grava apenas curtindo o agito.

Ia ser foda pa caraleo!

2008-10-02T14:22:00.000-03:00

É impressão minha ou no post anterior tive um surto de vícios de linguagem e atolei de "tá" o post?

2008-10-02T13:57:00.002-03:00

Tá, eu não sou engraçado. E DAÍ?

Tá, vou fazer um esforço e tentar contar uma piada, ok?

P: O que é que um bombeiro carioca diz para uma vítima numa casa em chamas?

R: Não esquenta, meu irmão. Fica frio!

Clítoris, um pau que não deu certo

2008-10-01T02:54:00.001-03:00

Eu queria sair um pouco desses posts com temas sexuais, mas uma coisa dessas não pode ser deixada pra depois. Depois eu posto algo que não fale de sexo/sexualidade.

Enfim, eu já sabia desse fato, mas me lembraram disso hoje numa circunstância que me deixou bastante pensativo.

Pois é, parece meio assustador, mas talvez seja isso o que todos os caras sempre quiseram saber(não, não é) sobre o clítoris...

Isso mesmo, esse ponto alto do prazer feminino não passa de um pinto que deu errado...

Tá, talvez tenha saído melhor do que a encomenda (talvez???), mas mesmo assim, aquilo ali no fim das contas deveria (não, não deveria) ter virado uma rola.

Pois é, no mundo não só tem homem com buceta (caso da robertona e de um ser bizarro de um post anterior), como também toda, eu disse TODA mulher já nasce com uma rola (mal sucedida) dentro dela.... e tudo o que queremos fazer é enfiar uma segunda!

péssimo fim, até mais

Câncer no pau

2008-09-30T00:37:00.001-03:00

Eu, Mimila e Teks resolvemos causar no bate papo de putaria da uol, e no meio de uma exibição de tamanhos de pintos pra chamar a atenção de nicks femininos resolvo mandar essa:

(12:28:06) Robson fala para raposinha_qro18: eu não tenho rola, pq tive cancêr
(12:28:17) Robson fala para raposinha_qro18: mas minha lingua é um perigo

aposto que foi muito mais atraente!

Pega no meu cinto!

2008-09-27T22:21:00.001-03:00

Bom, de uma coisa nessa vida eu estou certo: EU GOSTO É DE MULHER!

Ok, mesmo que seja mulher feinha, mulher gorda, mulher chata, ou até mesmo mulher que já teve pinto, como é o caso daquela que apadrinha (ou amadrinha?) esse blog, o importante é lembrar que eu aprecio esse ser que sangra todo mês.

E por que motivos estou falando tais coisas? Falo já para me justificar da história a seguir!!!

Enfim, apesar de eu realmente estar certo de meu gosto por mulher, e de ser um rapaz que vive falando frases machistas e homofóbicas (com fins "humoristicos" somente), sou alguém que teria potencial pra ser viado. Sim, sim, sou hetero e convicto, mas as vezes receio que eu tenha alvará de funcionamento para dar o rabo! O fato que me ocorreu ontem (e muitos outros que quem sabe um dia escreva por aqui) ilustra bem isso:

Saio de casa tranquilamente e descubro que minhas calças estão com alguma folga na cintura... Depois de perder a paciência com esse fato, passei numa loja para comprar um cinto e acabar com esse incomodo.

A atendente da loja me ofereceu os mais diversos modelos de cinto existentes, e eu não me sentia agradado por nenhum. Ela insistia trazendo e eu insistia negando... até que:

- Moça, precisa oferecer mais não, eu gostei daqueles cintos que tão ali, quanto tá???

- Poxa, moço por que o senhor não falou que era pra presente?

*Cara de ué*

- Mas não são pra presente não, é que minhas calças tão caindo mesmo

*Cara de constrangida*

- Moço, aquela é a sessão feminina.......

Respirei fundo, falei um "Então tá bom, obrigado!" e saí fora. Calças caindo são bem sexy mesmo!

Ok, não é tão viado assim, mas pra quem quer manter a pose de machão é constrangedor.... quer dizer, se considerarmos o cintou que eu queria comprar, é viado mesmo pra quem não tem pose de machão nenhuma...

Despacho-me!

Vingança não se come fria...

2008-09-24T15:03:00.002-03:00

Diz o dito popular: "Vingança é um prato que se come frio."

Não concordo, sou do tipo que saboreia a vingança, com ela ainda crua. Dizem que sou maquiavélico (não sabe o que é? Vá atrás), não só por ser firme em meus propósitos e defender meu pensamento, mas sou maldoso, gosto de ver as pessoas que TENTAM ir contra mim no chão, com o moral destruído. Acho que é por isso que saboreio uma vingança desde a sua criação... nem que ela fique apenas na minha mente.

Mas pq tudo isso? Simples:

A 4 meses atrás o gerente da área que eu trabalho pediu demissão. A diretoria ficou simplesmente sem chão. Contrataram, por indicação desta pessoa, uma mocinha; esforçada a pobrezinha, MAS BURRA... MURRA E SEM MOTIVAÇÃO! Como pode um gerente não ter motivação profissional em uma nova empresa? Pois é, foi demitida com 3 meses de empresa.

Nós - eu e mais 3 infelizes - ficamos a Deus Dará! Sem chefe, sem porra alguma, as 3 pamonhas faziam simplesmente o que o cu delas pedia (peidavam e cagavam), eu assumi todos os B.Os., inclusive tive q limpar muito cu desse departamento.

A diretoria designou uma pessoa extremamente competente para o lugar da gerência, NÃO FUI EU, e as pamonhas começaram a se achar. A pamonha mais antiga do departamento tá pensando que tá com o rei na barriga. Anda de nariz empinado, mudou a forma de falar com as pessoas, tratando-as arrogantemente, ou seja, tá se achando a bonitona...

Pois bem, mal sabe ela que de tanta cagada e burrice encutida, ela está para ser demitida. Ninguém sabe, a não ser eu, a diretoria e a gerente do dpto.

Pq eu sei disso? Pq eu vou ser promovido no final do ano, vou ser coordenador do departamento, e logo após serei promovido a gerente. Então tudo cai na minha mão, inclusive os cocozinhos da pamonha, que tem o cu frouxo e não consegue travar o cu.

Estou aguardando esse momento com muito carinho, aproveitando cada segundo no ambiente de trabalho... E estou louco para ver a pamonha chorando que foi demitida por ser INCOPETENTE.

Não tem nada de engraçado nesse post, né?

E o que ele tá fazendo nesse blog, escrito por débeis?

Então vai a graça:

A PAMONHA EM QUESTÃO É DO SEXO FEMININO, E ELA TEM BIGODE E COSTELETA!

Imagina eu, no começo da empresa, conversando com uma piveta de 20 anos que tem bigode e costeleta... Eu cogitei a ideia de fazer meditação para controlar minhas risadas, mas rir era muito mais legal... =P

Ela é bem parecida com essa da foto...

Pois é!

2008-09-24T00:02:00.001-03:00

Robertona não é o único homem com buceta do mundo:

Humor, mas nem tanto!

2008-09-23T23:58:00.001-03:00

Pois é, simplesmente não quero que o que eu poste nesse blog seja visto com o intuito de fazer rir!

E por que quero isso? Enumero alguns motivos a seguir:

1 - Odeio, mas ODEIO do fundo do meu coração escrever... Estou escrevendo mesmo por motivações terapêuticos, por a prática da escrita é um grande exercício da memória (não sei se isso é verdade, mas é uma desculpa bem pláusivel pra poder justificar a minha necessidade de escrever* sem contradize-la com o meu ódio por essa atividade). Esse fato, aliado à correria do dia-a-dia e à minha descomunal preguiça impedem que eu escreva coisas bem trabalhadas e agradáveis, portanto justifico já a baixa qualidade dos textos e a raridade dos mesmos;

2 - 98% das coisas engraçadas que escrevo, simplesmente não são minhas!!! É, é bastante frustrante admitir isso, porém eu não sou nem um pouco criativo para o humor. Simplesmente transfiro as coisas engraçadas que leio em algum lugar para outro lugar que não as conhecem. Pois é, tome cuidado para que eu não roube o seu humor e coloque aqui como se fosse coisa minha;

3 - Essa fórmula de blog com nome e tema "descolado" (top 10 expressões mais ridiculas já inventados), de duplo sentido, que falam mal do kibeloco, e que possuem humor baseado no cotidiano, humor negro, humor non-sense e etc e tal já está bastante batida. Leio bastante esses tipos de blog, posso recomendar alguns até.... e garanto que o pior texto de qualquer um deles superará qualquer tentativa minha de ser engraçado. Mas falar mal do kibeloco eu falarei igual a todos esses blogs ae;

4 - Lendo os meus posts aqui sem se sentir obrigado a dar risada pode torná-los um pouco engraçados. Isso mesmo! Talvez, por milagre divino ou qualquer coisa equivalente, ao ler algum post meu sem a intenção de achar graça você pode encontrar alguma tirada ou frase engraçada!

Tá, tudo isso é mentira, se você tiver um pouco de inteligência e bom gosto não achará graça em porra nenhuma que eu escreverei. Porém, talvez você tire uma lição do que escrevo, ou passe seu tempo ou qualquer coisa equivalente! Enfim, será tudo uma merda e não vou me justificar mais.

__________________________________________________________

*necessidade de escrever: sim, sou depressivo e coisa e tal. isso é um blog e muitas vezes escreverei aqui como forma de escape.

hahahahahahaha, muito MEDO dum cara desse, puta merda!

2008-09-20T19:45:00.002-03:00

Roberta Close tem Xoxota!

E ai??? Eu COMO!